Сидит заяц на полянке, что-то старательно пишет. Подходит к нему лиса:
- Чего пишешь, косой?
- Да, диссертацию "Как зайцы лис едят"
- Ты чё, блин, совсем офигел?
- А вот пойдём на соседнюю полянку...
Через 10 минут заяц опять сидит. Проходит волк:
- Чего пишешь, косой?
- Да, диссертацию "Как зайцы волков едят"
- Ты чё, блин, совсем офигел?
- А вот пойдём на соседнюю полянку...
Через 10 минут заяц опять сидит. Проходит медведь:
- Чего пишешь, косой?
- Да, диссертацию "Как зайцы медведей едят"
- Ты чё, блин, совсем офигел?
- А вот пойдём на соседнюю полянку...
А на соседней полянке сидит лев, облизывается, вокруг горы лисьих, волчьих, медвежьих костей.....
ВЫВОД: важна не тема диссертации, а то - кто твой научный руководитель

Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!

Прав не тот, кто прав, а у кого больше прав.

Съел бобра - спас дерево

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Здравствуйте. С вами разговаривает
автоответчик. Если у вас плохая новость говорите
прямо сейчас, если хорошая то дождитесь звукового
сигнала...


Может ли у новориша быть ветер в карманах?
- Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с
кондиционером!

Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! На пой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь".

Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи
спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на
английском.

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...

Что сделать если блондинка бросила в вас
гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

Сообщение на пейджер: - Если ты не приедешь через
5 минут, я покончу с собой. Повторяйте пожалуйста
каждые полчаса.

В чем разница между мужскими и женскими
журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с
обложек.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду
доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!


Каждый год родители отправляют меня на лето к
бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я
ненавижу кладбища

В связи с амнистией в детском садике освободилось
143 угла.

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширьте кухню

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а на фига нам такая шерсть? - Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной. - А горб? - Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше. - А копыта-то такие на фига? - Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли. - Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

-Если у вас проблемы с речью, вы заикаетесь, или не выговариваете букву "Р", тогда спрашивайте в аптеках вашего города-новое лекарство.... ИМУНОЦЕЛИСТОНАТРИЕЕВОХЛОРОГИДРОКАРБОДОН

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки

- Здравствуйте Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью идем гулять, может и вам,
что-нибудь в аптеке купить?

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Как уберечься от беременности? - Пейте чай. - До или после? – Вместо

три кнопки решили приколоться-две прикололись,одна обломалась

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент
в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Урок в школе после 2-ой Великой Отечественной Войны. Учительница в пятом классе спрашивает детей:"Что вы делали во время войны". Вот ты Машенька что делала. Я работала с мамой на заводе, выпекала хлеб для наших солдат, чтоб они были сильными. Молодец Машенька.А ты петечка что делал. Яработал с папой на заводе, делал патроны для солдат. Молодец Петечка. Тут Вовочка тянет руку,а я на фронтебыл. Ичто ты там делал. Снаряды к пушкам подносил.Молодец Вовочка и что тебе за это солдаты говорили. Зэр гуд Вальдемар зэр гуд.

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Слуга Нового русского звонит ему на мобильник:
- сэр, будьте осторожны – по телевизору передают, что какой-то один придурок едет со скоростью 200 км/ч по встречной полосе!»
- один, говоришь??? Да их тут тысячи, тысячи!!!

В казарме ночью один солдат толкает другого в бок:
- Вась, а Вась?!!!
- Что?!
- Я тут думал – будить тебя или нет, и решил, что не буду. Я правильно поступил?

Подходит Иисус к воротам рая, а там на посту стоит Архангел. Он попросил Иисуса подежурить у ворот. Тот согласился. Стоит он, вдруг видит: идет к воротам такой старичок, он его спрашивает:
- «А кто ты такой, что идешь в рай?»
- «Я? Да я кто - обычный столяр, ничего особенного, зато моего сына знает весь мир!»
Иисус, протирая глаза:
- «Отец?!»
- «Буратино?!»

Студенты ради зачета идут на все, даже на лекции.
на главную
Напишите мне